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【一天聽一點#853】這樣表達才能說服人

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我曾經在網路上看到一個很有趣的討論，它討論的主題是《西遊記》，大概就是談《西遊記》裡面，為什麼唐三藏就是不相信孫悟空？

人家孫悟空有火眼金睛，眼前的到底是不是妖怪，是不是一眼就看出來？可是每一次哦，當孫悟空要喊打喊殺的時候，唐三藏就會阻止他。而且不止阻止，有時候唐三藏還會直接念緊箍咒。

那其實呢，這個討論很有意思，他們都共同指向一件事，那就是孫悟空他「不會表達」！他說的話，讓他的師父唐三藏不買單啊！

為什麼這麼說呢？因為孫悟空他所聚焦的重點，就是要抓妖怪、打妖怪；所以呢，只要眼前的事可能是威脅，不管三七二十一，先幹掉再說。

因為對於孫悟空來說，他不這麼幹的話，那麼他的任務就失敗了，他的任務就是要保護他的師父唐三藏啊！

然而唐三藏的重點在哪裡？他本身是個修行人，而且要從佛教輪迴的概念，他這一世不小心被吃掉了，下一世還可以再繼續來嘛；反正呢，不管輪回幾次，我總是能修成正果。

所以呢，對於唐三藏的重點，那就是開什麼玩笑，如果不小心錯殺了一個，那我前面的修行不就全部白費了嗎？

所以呢，這一對師徒啊，是不是在認知跟目的上面，都有一個很明顯的差異。

好啦，那我們平常要跟別人合作，我們要說服別人，也是在這個前提底下，我們彼此的認知跟目的，可能都有不一樣的狀況底下，而要你能夠同意或買單，那到底要怎麼做呢？

其實啊，這個討論就指向一件事，如果孫悟空他換個說法，他說：「師父啊，我知道你是怕我錯殺了一個好人，可是哦你思考一下，如果我們不小心放走了一個妖怪，而這個妖怪毀了一個村莊，吃了一堆人，那到時候在佛祖面前，你要怎麼交代啊？」

當你聽到這邊，可能會跟我有一樣的感覺，我會覺得～唉還蠻有道理的，如果我是唐三藏，再怎麼樣我都會慎重思考一下，是不是要放孫悟空出去打妖怪，開始從極力反對，開始變得我可以考量，甚至於就給綠燈，讓你去打了！

然而在這裡面，你可能就感覺到了，一個好的表達，跟一個不會表達的人，他的結果真的差很多。

一樣的孫悟空、一樣的火眼金睛，一樣能夠有這麼高強的武功，然後能夠去鏟妖除魔；但是不會表達，他連得到他師父的容許，都沒辦法。

那到底，我們要怎麼樣透過表達，讓別人願意去買單我們的概念呢？其實搭著這個故事，我覺得有幾個我們可以思考一下。

我覺得，我們在表達之前，我們一定要常常練習同樣一個概念，能不能換句話說，而且是「重複式」的換句話說，什麼意思呢？

就是你講來講去其實是一個概念，但是你可以用很多不同的詞彙；就像是我在【自信表達力】的課程裡面談的，一個很重要的，你要怎麼樣讓你的話，別人聽得進，而且會去做？

裡面有個東西叫「語言的重塑」，你聽聽看哦，如果我跟你說「撤退」，跟我跟你說「轉進」，其實一樣都叫做打輸了要跑嘛！

你會發現「撤退」是有一種灰頭土臉的感覺，而「轉進」呢，是不是充滿希望，我只是轉到另外一個地方，再繼續前進。

所以呢，其實同樣一個概念，同樣一句話，同樣一個指涉，你能不能多去練習幾個不同的說法，而說法的不同，都指向同樣一個目的跟概念，這樣子一定會增強你在表達方面的說服力。

而第二個，就是善用「停頓」去創造空間。其實哦，好的畫作它會留白，而好的表達是讓聽眾有「空間」自行腦補。

我遇到很多人最吃虧的地方就是，尤其是專業人士，他太專業了，他太會講了，他在對話之間把所有的空白都塞滿了，塞滿了所有他的知識、概念、專有名詞。

你知道聽眾聽久了會很累，而當我們感覺到累，我們就聽不進去，而聽不進去就自然不可能被說服啊。

所以呢，每當你在表達一些觀念，特別是跟對方原本的想法不太一樣的時候，你講了一個段落，你就要停下來讓對方想一下。

甚至於，刻意去引發一些空間，讓他回神、讓他反應；除非你的目的就是，要用洗腦的方式，去逼對方就範。

可是我們想想現代人，大家都活在一個資訊很充分的環境，你用這種幾乎是愚弄別人的方式，要洗腦別人，其實是很困難的。

不如，都先把對方當成是聰明人，好好說，說完一段之後，停一下，讓對方自行腦補，反而你的說服力跟可信度，會大大的提升。

而第三個呢，就是當你在談，你希望對方怎麼做的時候，你可以給一些流程跟動作。

這個部分呢，就在我的【自信表達力】裡面，有一個單元叫做你如何讓你表達的內容，讓人「覺得簡單」，注意，這裡的「覺得」要特別括號。

因為有時候你就有可能去談一些，其實對一般人來說是有困難的，但是你又必須要好好的把它說出來。

那這個時候關鍵不在於，你要扭曲自己的認知跟專業，而是你可以怎麼樣去設計一些簡單的引導跟流程，讓對方先有開始，只要人一有開始，他就比較容易「覺得簡單」。

在這裡呢，我就提出了「神奇的一跟三」，什麼叫做「神奇的一跟三」呢？就是指啊，你可以在表達的過程當中，強調一個動作或三個步驟。

比如說，如果你想要學習，你可以一天聽一點，這句話叫做一個動作，而且是一個重點。

那我可能會用很多的內容，每天的內容，用不斷重塑我說法的方式，引導你一天聽一點，這個部分就叫做一個動作。

那如果是一些流程式的操作呢？你可不可以把那些步驟，把它濃縮成三個，或者是先用最簡單的三個，讓你的聽眾先有開始。

因為當他有開始，他能夠朗朗上口，或者是很容易進入狀況之後，你要他後面再繼續比較容易，可是呢，如果連開始都沒有，他連後面也不會發生，不是嗎？

所以呢談到這裡，想到這裡我常常覺得，說服有它一定的難度，因為畢竟對方的認知跟期待，可能跟你很不一樣。

然而它不是沒有辦法進行的，你可能需要的是，要掌握一些必要的思維跟操作的方法。

就像是前面講的小故事，如果孫悟空一直沒有辦法換位到唐三藏的角色，他的需求、他的目的，那麼孫悟空武功再強，可能常常也會被他師父的緊箍咒，弄得怎麼樣，裡外不是人哭笑不得啊！

你想學好表達嗎？不管是表達你的感情，還是表達好一件事情，甚或是說服他人，如果你想要學好表達的話，那麼我很鼓勵你，可以好好把握我的線上課程【自信表達力】。

這門課啊，在5月22號，也就是今天晚上的12點之前，仍然有999的最優惠的價格，如果你錯過了12點，那麼999的優惠價，就再也回不去了！

所以如果今天我要跟你講一個動作，那麼就是歡迎你的加入，也希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們還有Podcast的頻道，你只要在Podcast的應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」，希望你能夠訂閱我們，並且給我們5顆星的評價，我們需要你用行動來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天最後提到的【自信表達力】相關的課程資訊，在我們的影片說明裡都有連結，一定要把握999的最後優惠哦！

期待跟你一起學習，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

晚上陪娃做作業陪到心室顫動，一出房間看到坐在沙發上那坨如山的父愛，心理飄起了凜冽的北風。為什麼我要生孩子？為什麼我要有老公？

格十三的「中年辭典」：
【中年人】一種在外人面前死撐，一回頭流著眼淚滿地打滾的騙子。同時還要注意表情不可太猙獰，站起來的瞬間要保持姿勢優雅有風度，否則會被說成「油膩中年」。
【中年婦女】普遍尊稱「大哥的大哥」，一種愛得快恨得快、笑得快哭得快的可愛生物。
【佛系夫妻】中年夫妻愛情的顛峰，意指只要身體一碰床，乾柴先睡著，烈火則如釋重負地放空大腦。
【滾床單】許多中年夫妻之間的「mission impossible」。
【雲配偶】忽而遠在天邊，忽而近在眼前，對家庭生活提供有益的指導性意見，以及無用的指導性意見。
【雲恩愛】世上最安全的夫妻關係，溝通靠手機，眼不見才恩愛，正所謂「距離產生美」。
【優雅】自從小孩出生後，就與中年老母漸行漸遠的一種形態。
【Ｐ圖】有個朋友，當我們一群女人合影完，她Ｐ完自己就發朋友圈了。然後她失去了我們。
【暑假】對爸爸來說：暑假＝暑假。對為娘來說：暑假＝……（以下省略三萬字）
【開學】哈哈哈哈。

取自《了不起的中年婦女》

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各位朋友，早安：

「中年婦女之夜」的時候，我們談到已婚男人的特異功能。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/585163278780872/

「我不想看見他的時候他一定在眼前晃，我需要他出現的時候他一定在別處忙。」

有位媽媽就曾經跟我說，以前想要爸爸在家的時候，爸爸總在忙，自己帶著兩個孩子，雖然心酸，也順順利利長大了。後來爸爸轉換工作，常在家，但又像大老爺，增加了她的工作量，她反而希望他去忙，不要在家打擾她！

「老天讓我們嫁給男人，是為了來磨練自己—指望不上他的時候，你便鍛鍊了自己的能力；躲都躲不開他的時候，你又不得不讓自己變成更好的自己。」

我說，我認識的中年婦女，成長飛快，這是一點都不誇張。這時候辛苦播種的，等孩子長大了，就能看得到某種回報—每天心靈成長不是學假的，情緒人際能力的圓融，中年男性常常跟不上。

不少男性很委屈，辛苦了一輩子，也不知道怎麼跟妻子、孩子好好靠近！

祝願您，成為更好的自己，別讓自己只有委屈！

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中年老母的唯一天敵是爸爸

【文/ 格十三】

媽媽做的事成了順理成章的、習以為常的、令人厭煩的，爸爸才是快樂童年的守護者。

老師出了一篇作文〈____真辛苦〉，是個半開放式作文題，讓小朋友自己填主詞。我喜不自禁地暗自琢磨起來，兒子肯定要寫「媽媽真辛苦」了。
此時我腦海裡已經自動播放起背景音樂，一定是二胡版的，帶點哀怨又不失溫馨感，北風刺骨，天地瀟瀟，一個偉大的老母親形象拔地而起。
這位偉大的老母親，辛辛苦苦生下這個娃，一把屎一把尿把他拉拔大。他吃紅燒肉我啃大饅頭，沒日沒夜操心，生病了跑前跑後，節假日到處陪玩，還要叮囑他學習，負責讓他贏在各種起跑線上，含辛茹苦地活活把自己累胖了十幾公斤……
這篇文章寫出來，要是經我稍加潤色，一不小心能上電視。

過了一會兒，看看兒子的作文本，標題赫然寫著：「爸爸真辛苦」。
Excuse me？爸爸真辛苦？
我強忍住滿腔怒火，笑著問兒子：「爸爸怎麼辛苦了？」
他支支吾吾了半天，憋出了一句：「他出差回來，剛一下飛機，就趕到學校來接我……」
背景音樂又來了，這回是嗩吶版的。一個慈祥的老父親，風塵僕僕帶著邊疆的頹廢氣息和羊駝呼嘯而過的滄桑，一路歷盡磨難降妖除魔，踏平坎坷鬥罷艱險，急行三天三夜只為了能在第一時間接兒子放學？這麼感人？
此刻的我如同一個被拋棄在烏干達密林裡的頹廢中年婦女，披頭散髮，孤立無援，內心咒罵著，臉上笑嘻嘻，罵也不行，鬧也不合適，只能裝大度。
「乖兒子啊，父愛如山（母愛才是最偉大的），你爸爸確實也挺辛苦的（辛苦程度是我的十分之一），他每天工作很忙碌（你娘我工作也一點不輕鬆），他回家後還要照顧你（除了陪你玩，其他事都是我做），你將來要孝順他（只要孝順我就可以了），對不對？」
這孩子一句都沒聽懂，如同一個EQ為負數的傻子般，已經開始寫了起來。
我能怎麼辦？我也很絕望呀，只能為自己加油打氣：這傻子是我親生的，我親生的，親生的……

以沉默結束了這一段刻骨銘心的母子冷聊，心力交瘁的我以一個失敗老母親的形象躲進了廚房，本以為可以毫不在意，但最終還是難以忍住內心的悲痛，又吃了一包薯片自我療傷。
細思極恐，仔細回憶了一下，兒子竟對我日常為人民服務習以為常，對他爸爸偶爾的一次捨生取義念念不忘。這年頭，做得多的不領情，做得恰到好處的才會被感恩。
看來，無所不能無堅不摧的媽媽們，戰勝了一切妖魔鬼怪，扛過了所有的艱難困苦，孰料卻在陰溝裡翻船。在這世上，媽媽的唯一天敵可能就是爸爸了。

記得上一次發生類似的事，還是在幼兒園小班的時候。
老師在課堂上讓小朋友們演講「我最喜歡的人」，全班三十個小孩，只有五個講「我最喜歡的人是媽媽」，其他的不是爸爸就是外公、爺爺……
雄性家長或成了最大贏家。
想一想原因，各位老母親心裡沒有一點數嗎？我反思了一下，確實是我自己造的孽。

那時候每天早上我就像打仗一樣催著孩子：你怎麼穿衣服這麼慢，你怎麼刷個牙用這麼長時間，你怎麼吃個飯像打太極拳，你今天要帶的東西怎麼還沒整理好，跟你說了多少次了早上時間寶貴不要磨蹭，blah blah blah……
我覺得每天早上我能說完一整年的話，有時候我喝個咖啡能對著馬路發半小時呆，別人問我怎麼不說話，我總是告訴他們，我下半輩子的話已經在每一個陽光明媚的早上吆喝完了，連我都嫌自己太吵，快讓世界清靜清靜吧。
而他爸爸呢？早上起來毫無緊迫感，從來不催兒子抓緊時間，甚至還在吃早飯的時候和他聊什麼小土星環、人工智能、轉基因……
凶悍的老母親只會大吼大叫，「再給你一分鐘！馬上結束！不然就遲到了！」
而溫柔的老父親只會輕聲細語，「偶爾遲到一次又不要緊的。」
友誼的天平已經傾斜！

這還不算，每次出去吃飯，凶悍的老母親總是嘮叨個不停：這個是垃圾食品小孩不能吃，那個是大人吃的小孩不能吃，還要追著趕著多塞幾口飯進他的嘴。
而慈祥的老父親呢，「這個很辣很刺激哦，要不要來一口？啤酒很好喝哦，要不要來一口？不想吃就別吃了吧，又不會餓死。」
面對男人兄弟情，在下又輸一輪！

更可氣的是出去玩，凶悍的老母親只會說：「別亂爬，別亂摸，不能去，太危險，小孩不能玩這個。」
而慈祥的老父親呢，「那裡有條奇怪的小路，要不要去探險？這個池塘裡有可愛的癩蛤蟆，要不要一起抓？那邊的山頭好像很難爬，要不要去試試？」
是在下徹底輸了！

最後把膝蓋摔出兩個大血印，去醫院上藥換藥包紮這種善後工作又是我的事。每回換藥，疼一次兒子就怨我一回，但他還是很感激老父親帶他探險呢……蒼天啊！
背黑鍋我來，討好娃你去！
所以童言無忌，幼兒園的小朋友能脫口而出「我最喜歡的人是爸爸」，簡直是發自肺腑，誰會喜歡一個愛催命又愛嚇唬人又條條框框那麼多的囉嗦八婆啊！

如果說幼兒園的小屁孩還不開竅，那麼作為一個小學生難道還不分青紅皂白？事實是，確實不分。
這屆老母親普遍都喜歡犯賤，明明知道那些是吃力不討好的事，還總是奮不顧身入坑。黑臉我來當，白臉你去唱。所以很多時候，媽媽做的事都成了順理成章的、習以為常的、令人厭煩的，而爸爸們才是人家快樂童年的守護者。
我就隨便舉幾個小例子，你體會一下。

兒子放學一回家，我會說：「作業多不多？抓緊時間趕緊做。」
慈父說：「走，天氣這麼好，先出去兜一圈，做作業又不著急。」

晚上父子倆連線打遊戲，我會說：「看看都幾點了還玩啊，有時間玩這沒營養的東西還不如多練練琴啊，快洗洗睡吧。」
慈父說：「練琴早一天晚一天的不礙事，這一局快完了快完了，打完就睡。」

說到練琴，趕鴨子上架這種事也都是我的，練不好翻臉臭罵拍桌子的也是我。
慈父說：「急什麼啊，慢慢會練好的，你看你看人都練傻了，快歇歇。」

假期旅行，我會說：「帶上你的暑假作業，抽空得快點做完。」
慈父說：「做什麼做啊，玩就是玩，作業不用做了。」

快升學了，我天天愁眉不展，研究這個學校那個學校，對著兒子灌輸考好學校有多麼多麼難，需要怎樣努力才能進去。
慈父說：「這有什麼好發愁的，是金子到哪都發光，別叨叨這些了，走，出去打球去！」
好人是你會做，在下的整個人生輸給你了。

如此看來，辛苦的人確實是爸爸。我每天只不過是做了一些又囉嗦又奪命又不切實際的小事，而爸爸做的都是樹立信念安撫人心保護青少年的大事，能不辛苦嗎？
每到這時，我都希望如果我是爸爸該多好啊。一邊被傳唱讚美著父愛如山，一邊可以肆無忌憚地吐槽著生活的艱辛和壓力，一邊還能在孩子那邊做好人，至少能被寫進作文。
而我們這些煩人的中年婦女，壓力是應該的，吐槽是矯情的，被孩子寫進作文是撿了大便宜，被作為反面教材發到網路上倒是常有的事。

◎十三說
大逆轉：後來發現兒子又把標題改成〈媽媽真辛苦〉重新寫了一篇，真不愧是我兒子，為了公平公正公開，什麼事都做得出來。
其實我們有時候為孩子的作文這種小事影響心情真沒必要，事後想想也很幼稚，但每個人都是感情動物、情緒動物，在家人面前更是不加掩飾，於是才會經常為了這種小事而給自己加戲。
證明爸爸和媽媽誰更辛苦是很難的，其實家庭永遠是需要分工合作的，沒有一個人是不辛苦的，包括孩子。還希望各位認清大局形勢，當你的孩子沒有把你寫進作文的時候，只能說明你的付出已經具象到奈米級，沒辦法提煉成素材，那應該才是最光榮的。

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【一天聽一點 #584】我們與「寂寞」的距離

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以下為本段內容文稿：

【我們與「寂寞」的距離】

你心裡會不會常常有這種OS？就是呢，我這麼在乎他，但是他卻沒有辦法給我同等的關注。

再不然就是，我這麼用心的努力工作，但是卻沒有人發現我的價值；再不然就是，我的努力沒有被看見，是因為主管不瞭解我、根本不在乎我。

也就是說喔，常常在你的心裡，會有一種感覺是「沒有人懂我、別人一定不看重我、別人一定誤會我、別人一定對我有一定的偏見…」

如果你心裡常常有浮現這樣的念頭，或想法的話，那麼今天我要跟你分享內容，可能會帶給你一些啓發與幫助。

但是，也要先跟你打預防針哦，我今天的內容，你可能聽了不會太舒服；然而，我很希望你能夠在聽完之後，靜下心來想一想、沉澱一下。

今天我要跟你分享的這個心理學的現象，就叫做「認知不對稱錯覺」。

什麼是「認知不對稱錯覺」呢？就是一種對自己產生過度的自信，而自信的內涵是，認為自己比其他人懂得更多。

懂的東西呢，特別是指涉在「對自己的行為、對自己的瞭解」，跟別人相比較起來，自己對自己的認識，都更加的強大、更加的清晰。

這樣的現象，就叫做「認知不對稱錯覺」。

曾經有心理學家，做了相關的研究，而結果告訴我們，一般人會認為自己「正確瞭解朋友」的程度，會比朋友「正確瞭解自己」的程度來得高。

而這樣的差距，通常會高10%以上。也就是說喔，我們會認為「自己對別人的瞭解程度」會比「別人對自己的瞭解程度」來得更高。

然而，更深入來看的話，一般人認為「自己瞭解自己」的程度，也會比「朋友瞭解他自己」的程度，高出10%。

所以呢，綜合這些研究的數據，通常指涉出我們會認為，自己的「理解力」會比他人來得好。

而這樣的心理現象，會讓我們太小看他人的理解力。不管是「理解自己」，還是「理解這一個人自己本身」。

所以，回頭來看「認知不對稱錯覺」，會讓我們心中經常有一個信念，就是「沒有人懂我！」；因為你會覺得，別人並不具備好好理解你的能力。

然而，在你自己的世界裡，你又覺得「你懂別人的程度」比「他懂他自己的程度」來得高。所以，你又很容易的把別人頭上貼一個標籤。

那個標籤可能就是，在開頭所提到的「別人一定是怎麼看我」，或「別人一定討厭我」、「別人一定是忽略我」…這些標籤。

所以，你聽出來了沒有？當你心中因為「認知不對稱錯覺」，充滿著「沒有人懂我」，而又加上「別人一定如何」。

這樣子會造成的結果，就是你會越來越寂寞；你會越來越覺得，自己在這世界上跟其他人，並沒有連結。

聽起來是有一點違反直覺，我們常常會以為，我們跟他人沒有連結，是因為自己的「自信心」不夠。

但是，心理學的研究告訴我們，其實你會認為在這個世界上很寂寞，是因為你對自己太有信心了。你太先入為主的認為「沒有人懂你」，而且別人一定在你身上貼了標籤。

所以囉，當你內心深處，你不相信別人真的懂你，又加上你把他人的狀態，先妖魔化之後；你可能就會發現，你活在一個很孤單、寂寞、覺得冷的世界。

然而這種寂寞的感覺，事實上是可以避免的。如果你要避免這樣子寂寞的感覺，我的任務，不是要提供給你一些心靈雞湯之類的東西。

我要告訴你的是，一個很具體、很實際的做法。那就是打開你的眼睛，先不帶預設的去觀察別人，怎麼觀察呢？

事實上，如果你對我課程熟悉的話，你會知道我有一門課程，叫「人際回應力」課程。這一門課呢，會用有系統的方法，教會你怎麼樣看懂別人真正的情緒。

也就是說，你對他人的理解，從你原本自己主觀性的，因為「認知不對稱錯覺」，產生的一種對於自己的評估，太過有信心的狀態。

而回到別人的訊息，到底呈現什麼；不是用猜的，也不是用預設立場的。

當你能夠真正的看懂別人，你會發現別人的想法，或者是別人在你身上所貼的標籤，可能跟你想的會很不一樣。

所以呢話說回來，要能夠讓你不寂寞，最重要的起始點，就是在於你要跟別人，能夠開始產生連結。

然而「連結」的開端，並不是打雞血、給自己喝心靈雞湯；而是開始學會，怎樣觀察、怎麼樣真正的看懂別人的狀態。

如此，你才能夠真的跟值得的人好好的相處、好好的互動。

其實要避免寂寞，不需要是左右逢源，到處都是朋友；知心的、跟你能夠靠近的，就那幾個也就夠了。

但是多少時候，我們那僅有的朋友，不也常常因為自己的偏見，而造成了誤會，讓他們一個一個的遠離我們，不是嗎？

所以，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助；更希望你能夠把握「人際回應力」，這難得的學習機會，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天分享到的「人際回應力」課程 。

我們下一期，是在8月10號開課。這一次我們很難得的，把開課時間安排在禮拜六；而且在我錄音的這個時候，這門課的名額，也已經在倒數了。

所以，很期待你能夠把握這難得的機會，期盼在教室能夠見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

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我曾經在網路上看到一個很有趣的討論，它討論的主題是《西遊記》，大概就是談《西遊記》裡面，為什麼唐三藏就是不相信孫悟空？

人家孫悟空有火眼金睛，眼前的到底是不是妖怪，是不是一眼就看出來？可是每一次哦，當孫悟空要喊打喊殺的時候，唐三藏就會阻止他。而且不止阻止，有時候唐三藏還會直接念緊箍咒。

那其實呢，這個討論很有意思，他們都共同指向一件事，那就是孫悟空他「不會表達」！他說的話，讓他的師父唐三藏不買單啊！

為什麼這麼說呢？因為孫悟空他所聚焦的重點，就是要抓妖怪、打妖怪；所以呢，只要眼前的事可能是威脅，不管三七二十一，先幹掉再說。

因為對於孫悟空來說，他不這麼幹的話，那麼他的任務就失敗了，他的任務就是要保護他的師父唐三藏啊！

然而唐三藏的重點在哪裡？他本身是個修行人，而且要從佛教輪迴的概念，他這一世不小心被吃掉了，下一世還可以再繼續來嘛；反正呢，不管輪回幾次，我總是能修成正果。

所以呢，對於唐三藏的重點，那就是開什麼玩笑，如果不小心錯殺了一個，那我前面的修行不就全部白費了嗎？

所以呢，這一對師徒啊，是不是在認知跟目的上面，都有一個很明顯的差異。

好啦，那我們平常要跟別人合作，我們要說服別人，也是在這個前提底下，我們彼此的認知跟目的，可能都有不一樣的狀況底下，而要你能夠同意或買單，那到底要怎麼做呢？

其實啊，這個討論就指向一件事，如果孫悟空他換個說法，他說：「師父啊，我知道你是怕我錯殺了一個好人，可是哦你思考一下，如果我們不小心放走了一個妖怪，而這個妖怪毀了一個村莊，吃了一堆人，那到時候在佛祖面前，你要怎麼交代啊？」

當你聽到這邊，可能會跟我有一樣的感覺，我會覺得～唉還蠻有道理的，如果我是唐三藏，再怎麼樣我都會慎重思考一下，是不是要放孫悟空出去打妖怪，開始從極力反對，開始變得我可以考量，甚至於就給綠燈，讓你去打了！

然而在這裡面，你可能就感覺到了，一個好的表達，跟一個不會表達的人，他的結果真的差很多。

一樣的孫悟空、一樣的火眼金睛，一樣能夠有這麼高強的武功，然後能夠去鏟妖除魔；但是不會表達，他連得到他師父的容許，都沒辦法。

那到底，我們要怎麼樣透過表達，讓別人願意去買單我們的概念呢？其實搭著這個故事，我覺得有幾個我們可以思考一下。

我覺得，我們在表達之前，我們一定要常常練習同樣一個概念，能不能換句話說，而且是「重複式」的換句話說，什麼意思呢？

就是你講來講去其實是一個概念，但是你可以用很多不同的詞彙；就像是我在【自信表達力】的課程裡面談的，一個很重要的，你要怎麼樣讓你的話，別人聽得進，而且會去做？

裡面有個東西叫「語言的重塑」，你聽聽看哦，如果我跟你說「撤退」，跟我跟你說「轉進」，其實一樣都叫做打輸了要跑嘛！

你會發現「撤退」是有一種灰頭土臉的感覺，而「轉進」呢，是不是充滿希望，我只是轉到另外一個地方，再繼續前進。

所以呢，其實同樣一個概念，同樣一句話，同樣一個指涉，你能不能多去練習幾個不同的說法，而說法的不同，都指向同樣一個目的跟概念，這樣子一定會增強你在表達方面的說服力。

而第二個，就是善用「停頓」去創造空間。其實哦，好的畫作它會留白，而好的表達是讓聽眾有「空間」自行腦補。

我遇到很多人最吃虧的地方就是，尤其是專業人士，他太專業了，他太會講了，他在對話之間把所有的空白都塞滿了，塞滿了所有他的知識、概念、專有名詞。

你知道聽眾聽久了會很累，而當我們感覺到累，我們就聽不進去，而聽不進去就自然不可能被說服啊。

所以呢，每當你在表達一些觀念，特別是跟對方原本的想法不太一樣的時候，你講了一個段落，你就要停下來讓對方想一下。

甚至於，刻意去引發一些空間，讓他回神、讓他反應；除非你的目的就是，要用洗腦的方式，去逼對方就範。

可是我們想想現代人，大家都活在一個資訊很充分的環境，你用這種幾乎是愚弄別人的方式，要洗腦別人，其實是很困難的。

不如，都先把對方當成是聰明人，好好說，說完一段之後，停一下，讓對方自行腦補，反而你的說服力跟可信度，會大大的提升。

而第三個呢，就是當你在談，你希望對方怎麼做的時候，你可以給一些流程跟動作。

這個部分呢，就在我的【自信表達力】裡面，有一個單元叫做你如何讓你表達的內容，讓人「覺得簡單」，注意，這裡的「覺得」要特別括號。

因為有時候你就有可能去談一些，其實對一般人來說是有困難的，但是你又必須要好好的把它說出來。

那這個時候關鍵不在於，你要扭曲自己的認知跟專業，而是你可以怎麼樣去設計一些簡單的引導跟流程，讓對方先有開始，只要人一有開始，他就比較容易「覺得簡單」。

在這裡呢，我就提出了「神奇的一跟三」，什麼叫做「神奇的一跟三」呢？就是指啊，你可以在表達的過程當中，強調一個動作或三個步驟。

比如說，如果你想要學習，你可以一天聽一點，這句話叫做一個動作，而且是一個重點。

那我可能會用很多的內容，每天的內容，用不斷重塑我說法的方式，引導你一天聽一點，這個部分就叫做一個動作。

那如果是一些流程式的操作呢？你可不可以把那些步驟，把它濃縮成三個，或者是先用最簡單的三個，讓你的聽眾先有開始。

因為當他有開始，他能夠朗朗上口，或者是很容易進入狀況之後，你要他後面再繼續比較容易，可是呢，如果連開始都沒有，他連後面也不會發生，不是嗎？

所以呢談到這裡，想到這裡我常常覺得，說服有它一定的難度，因為畢竟對方的認知跟期待，可能跟你很不一樣。

然而它不是沒有辦法進行的，你可能需要的是，要掌握一些必要的思維跟操作的方法。

就像是前面講的小故事，如果孫悟空一直沒有辦法換位到唐三藏的角色，他的需求、他的目的，那麼孫悟空武功再強，可能常常也會被他師父的緊箍咒，弄得怎麼樣，裡外不是人哭笑不得啊！

你想學好表達嗎？不管是表達你的感情，還是表達好一件事情，甚或是說服他人，如果你想要學好表達的話，那麼我很鼓勵你，可以好好把握我的線上課程【自信表達力】。

這門課啊，在5月22號，也就是今天晚上的12點之前，仍然有999的最優惠的價格，如果你錯過了12點，那麼999的優惠價，就再也回不去了！

所以如果今天我要跟你講一個動作，那麼就是歡迎你的加入，也希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天最後提到的【自信表達力】相關的課程資訊，在我們的影片說明裡都有連結，一定要把握999的最後優惠哦！

期待跟你一起學習，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

【我們與「寂寞」的距離】

你心裡會不會常常有這種OS？就是呢，我這麼在乎他，但是他卻沒有辦法給我同等的關注。

再不然就是，我這麼用心的努力工作，但是卻沒有人發現我的價值；再不然就是，我的努力沒有被看見，是因為主管不瞭解我、根本不在乎我。

也就是說喔，常常在你的心裡，會有一種感覺是「沒有人懂我、別人一定不看重我、別人一定誤會我、別人一定對我有一定的偏見…」

如果你心裡常常有浮現這樣的念頭，或想法的話，那麼今天我要跟你分享內容，可能會帶給你一些啓發與幫助。

但是，也要先跟你打預防針哦，我今天的內容，你可能聽了不會太舒服；然而，我很希望你能夠在聽完之後，靜下心來想一想、沉澱一下。

今天我要跟你分享的這個心理學的現象，就叫做「認知不對稱錯覺」。

什麼是「認知不對稱錯覺」呢？就是一種對自己產生過度的自信，而自信的內涵是，認為自己比其他人懂得更多。

懂的東西呢，特別是指涉在「對自己的行為、對自己的瞭解」，跟別人相比較起來，自己對自己的認識，都更加的強大、更加的清晰。

這樣的現象，就叫做「認知不對稱錯覺」。

曾經有心理學家，做了相關的研究，而結果告訴我們，一般人會認為自己「正確瞭解朋友」的程度，會比朋友「正確瞭解自己」的程度來得高。

而這樣的差距，通常會高10%以上。也就是說喔，我們會認為「自己對別人的瞭解程度」會比「別人對自己的瞭解程度」來得更高。

然而，更深入來看的話，一般人認為「自己瞭解自己」的程度，也會比「朋友瞭解他自己」的程度，高出10%。

所以呢，綜合這些研究的數據，通常指涉出我們會認為，自己的「理解力」會比他人來得好。

而這樣的心理現象，會讓我們太小看他人的理解力。不管是「理解自己」，還是「理解這一個人自己本身」。

所以，回頭來看「認知不對稱錯覺」，會讓我們心中經常有一個信念，就是「沒有人懂我！」；因為你會覺得，別人並不具備好好理解你的能力。

然而，在你自己的世界裡，你又覺得「你懂別人的程度」比「他懂他自己的程度」來得高。所以，你又很容易的把別人頭上貼一個標籤。

那個標籤可能就是，在開頭所提到的「別人一定是怎麼看我」，或「別人一定討厭我」、「別人一定是忽略我」…這些標籤。

所以，你聽出來了沒有？當你心中因為「認知不對稱錯覺」，充滿著「沒有人懂我」，而又加上「別人一定如何」。

這樣子會造成的結果，就是你會越來越寂寞；你會越來越覺得，自己在這世界上跟其他人，並沒有連結。

聽起來是有一點違反直覺，我們常常會以為，我們跟他人沒有連結，是因為自己的「自信心」不夠。

但是，心理學的研究告訴我們，其實你會認為在這個世界上很寂寞，是因為你對自己太有信心了。你太先入為主的認為「沒有人懂你」，而且別人一定在你身上貼了標籤。

所以囉，當你內心深處，你不相信別人真的懂你，又加上你把他人的狀態，先妖魔化之後；你可能就會發現，你活在一個很孤單、寂寞、覺得冷的世界。

然而這種寂寞的感覺，事實上是可以避免的。如果你要避免這樣子寂寞的感覺，我的任務，不是要提供給你一些心靈雞湯之類的東西。

我要告訴你的是，一個很具體、很實際的做法。那就是打開你的眼睛，先不帶預設的去觀察別人，怎麼觀察呢？

事實上，如果你對我課程熟悉的話，你會知道我有一門課程，叫「人際回應力」課程。這一門課呢，會用有系統的方法，教會你怎麼樣看懂別人真正的情緒。

也就是說，你對他人的理解，從你原本自己主觀性的，因為「認知不對稱錯覺」，產生的一種對於自己的評估，太過有信心的狀態。

而回到別人的訊息，到底呈現什麼；不是用猜的，也不是用預設立場的。

當你能夠真正的看懂別人，你會發現別人的想法，或者是別人在你身上所貼的標籤，可能跟你想的會很不一樣。

所以呢話說回來，要能夠讓你不寂寞，最重要的起始點，就是在於你要跟別人，能夠開始產生連結。

然而「連結」的開端，並不是打雞血、給自己喝心靈雞湯；而是開始學會，怎樣觀察、怎麼樣真正的看懂別人的狀態。

如此，你才能夠真的跟值得的人好好的相處、好好的互動。

其實要避免寂寞，不需要是左右逢源，到處都是朋友；知心的、跟你能夠靠近的，就那幾個也就夠了。

但是多少時候，我們那僅有的朋友，不也常常因為自己的偏見，而造成了誤會，讓他們一個一個的遠離我們，不是嗎？

所以，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助；更希望你能夠把握「人際回應力」，這難得的學習機會，我是凱宇。

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那麼，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天分享到的「人際回應力」課程 。

我們下一期，是在8月10號開課。這一次我們很難得的，把開課時間安排在禮拜六；而且在我錄音的這個時候，這門課的名額，也已經在倒數了。

所以，很期待你能夠把握這難得的機會，期盼在教室能夠見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

【相關課程】《學「問」～高難度對話的望聞問切》
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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天要跟你分享的主題，就是「說謊」這件事情，它到底是不是一件「不道德」的事呢？

你可能會覺得，這根本不是問題啊、這有什麼好討論的呢？因為如果是你的小孩說謊，你一定會很直覺的去糾正他、制止他這樣的行為。

可是啊，在我們的真實生活裡，你是不是有過那種經驗？就是在一些特定的場合，說一些必要的「場面話」，它做為維持關係、認識新朋友的重要入口。

又或者是你在特定的情境底下，你為了緩和氣氛、給人力量，你必須說一種完全沒有惡意的，「善意的謊言」呢？

事實上呢，在字典裡面對於「謊言」的定義，它是非常明確的，就是「非事實」，或者是「說出」非事實的話。

其實「非事實」是個中性的描述，在定義上，它並沒有「道德」或者是「不道德」的區別。

也就是說喔，如果我們想要追究「謊言」本身的好壞，它在字面上的解釋，就僅止於它「不是事實」而已，它並沒有是非黑白、好壞、對錯，這樣的價值判斷。

這讓我想到好萊塢的喜劇天王～金凱瑞喔，他曾經演過一部片，叫做「王牌大騙子」。

在這個電影裡面，金凱瑞演一個很成功的律師，因為工作太忙了，所以總是對於答應兒子的事情，滿口謊言、敷衍了事。

導致喔，他缺席了自己兒子的生日派對，於是兒子許下的生日願望，就是讓金凱瑞不再能夠說謊。

所以，如果你看過這一部電影，你一定對於金凱瑞要「完全說真話」，沒有辦法說任何一句謊言的處境，感覺到很好笑，而且又很同情。

可是你會不會很好奇？電影雖然用搞笑的手法，刻意創造「百分之一百說實話」的人，但是那樣的生活，反而為主角帶來了很大的災難。

其實你只要做個生活的實驗，你要自己在一整天裡面，完全只能說確切的真話，不能有任何「不真」的表達、也不能有任何隱瞞。你只光想到這裡，你就冷汗直流了吧？

如果你不相信的話，或許呢，你可能早就對老闆的服裝品味不敢恭維，於是你一早見到老闆。

你脫口而出：「襯衫跟領帶的搭配，失敗！外套的款式，失敗！褲子太短、襪子太花、皮鞋太招搖，失敗中的失敗！」這一串講完，你想你還混得下去嗎？

所以呢，只有認識謊言的動機喔，才不會對於「謊言」有錯誤的認知，甚至於矯枉過正啊！

其實多數的謊言，可以粗分為四個類型。這四個類型裡面，會對他人造成傷害的惡質謊言，它其實只有一種；而其它三種，都有一種可以說是「不得不存在」的理由。

我們先來看看喔，這四類分別是什麼？

第一類，就是為了「促進和諧關係」這樣的謊言。

比如說，你的伴侶問你：「我近最是不是胖了啊？」就算你覺得這是事實，但是你真的很有必要說「對，你胖了！」你要這樣子說嗎？

在這種情況底下說真話，其實你在考驗的，不止是你個人的安危啊，還有你們這段關係，要怎麼樣維持得下去？

因為呢，真話可能會讓人無法接受，因此，這一類促進和諧的謊言，有時候是為了維持關係，它是必須存在的。你也可能會經常使用「維持關係」的謊言啊！

而第二種謊言，叫做「滿足虛榮」的謊言。

這種謊言的「首要目的」其實是為了維護自己的形象，最常見的就是在應徵工作的時候，用來突顯自己的一個形容詞。

不管你的真正的工作實力是什麼，起碼你在獲得工作之前，你會把自己形容優秀一點啊、感覺可靠一點啊；關於這「一點」有多大點？那就因人而異了。

然而，這是你想要提高拿到工作的機率，你才會有機會發揮自己的潛能，去做出真正的貢獻，然後，才有機會回頭「印證」自己所說的是對的。

所以你想喔，你沒有這些對於自己，或別人的「膨風」，那你怎麼會有工作的機會呢？

而且呢，有時候「膨風」是為了提升跟隨者的光榮感，讓大家更有動力往前，我想如果你跟我一樣，是當老闆的、你有領導的經驗，你就對這個一定很有感覺喔！

那第三種謊言，叫做「自我防衛」的謊言。簡單來說喔，就是為了保護自己，或者是保護他人所說的謊。

比如說呢，你今天明明睡過頭，所以遲到，錯過重要的會議，但是到了公司，
你會跟主管說，是因為交通車的誤點，所以打亂了你的行程。

這樣子主管聽了，不會那麼生氣，你也可以保護自己，少挨一點罵。

論語裡面有說喔：「父為子隱，子為父隱」，這也是「自我防禦」的一種。

你想想看喔，在人際網絡裡面，如果你的胳膊都不往內彎，那是不是也太不近人情了？那日後在你有需要的時候，又有誰會保護你？為你挺身辯護呢？

最後呢，第四種謊言，就是「欺騙人心」的惡質謊言了。

這是指用來陷害別人，或者是用欺騙的手段，取得不管是感情啊、金錢啊、權力啊…這些謊言。這樣的謊言「只」對說謊者有利，但是對其他人來說，卻是造成損失和傷害的謊言。

這是四大謊言類型當中，你要很有敏感度，而且要學會怎樣保護自己的唯一類型。

所以今天我想強調的喔，倒不是「如何保護自己」？這個部分要學會，需要的時間跟篇幅非常的長，它沒有辦法透過影片這個載體，可以完整傳遞。

所以如果你真的有興趣，歡迎你參與我的實體課程，叫做「高難度對話的望聞問切」，這一門課會給你具體、可操作的幫助。

然而，今天我想要告訴你的，反而是我們看待「說謊」跟「不真」它的角度。

尤其是當說謊者是自己的時候，我們往往有的自我詮釋，都是出於很多的「不得已」，都是很善意的出發點底下的「不得不」。

然而當我們發現，別人沒有對自己說「全然的真話」的時候，我們卻很有可能會暴跳如雷，認為對方有嚴重的道德瑕疵。

你發現了嗎？在本質上「說謊跟不真」無論它發生在自己還是別人身上，它就是「說謊跟不真」啊！

可是我們卻總是用雙重標準的差別認定，自己的「不真」啊就是不得已，啊別人的「說謊」就是罪大惡極。

這其實往往就是多數人的困境，不是沒有辦法辨識出別人的惡行跟謊言，不然呢，就是當對方有可能對你說謊之後，沒有能力達成進一步必要的共識。

那這樣的現象，在我的課程教學裡，就是一種把真實跟謊言「泛道德化」的現象。

當我們已經預設了「好壞跟對錯」這樣的標籤的時候，你就失去了回歸「真實」的能力。

打個比方喔！如果你的多年好友，跟你唬爛一件事，當然你剛開始並不知道這是假的，只是因為是好友說的，所以你很有可能就直接相信了。

然而同樣的事情，如果是一個陌生人告訴你，你就會比較有理性的分析跟判斷，搞不好你還很容易就發現了其中的破綻。

但是當你已經先把「好朋友說的，就一定沒錯！」這個標籤貼上去的時候，不管你有多聰明，基本上你就已經喪失了判斷的能力啊！在這個標籤底下，你根本無法、也就不會「就事論事」。

說的極端一點喔，就像我們可能會直覺的認為，「高學歷」就等於道德高尚、判斷力正確。

那然而「高學歷」，永遠就只能證明一件事啊，就是他「有能力拿到學歷」這件事而已，它根本沒有辦法，去證明他的人品跟智慧。

只是我們在社會新聞裡面，經常會聽到這樣的表達。比如說：「這次詐騙案當中，居然有大學教授也受騙！」

這一句話，你有沒有聽出一件事？它是不是在暗示就是呢，高學歷「應該」要判斷正確，他怎麼會被騙呢？

所以呢，你有沒有聽出其中的荒謬了？我再說一遍喔！高學歷永遠就只能證明「一件事」而已，就是「高學歷」本身。

然而這樣的迷思，其實就是一種「泛道德化」。

再延伸前面的例子，當你「終於」發現你的好朋友騙你之後，你有多大的把握？自己能夠理性的好好面對、減低傷害、求得相對可以接受的結果？

還是呢，你會陷入深深的情緒黑洞，不是怪自己笨、就是幹醮對方壞！

那無論是自己笨、還是對方壞，這樣的想法能給你的，會是更好的處理？還是更糟的結果呢？我想答案已經很清楚了喔！

然而，你有沒有想過？對方會不會也有他的「不得不」呢？或者是呢，你一直用自己認為的「不得不」，去合理化對方的欺騙？

你可能聽到這邊喔，頭有一點痛喔！我真的要說的，其實就是當你終於發現，你被好朋友欺騙之後，你還能夠「就事論事」、「該怎樣就怎樣」的，去解決眼前的問題嗎？

其實當你已經「泛道德化」，就是把一切先貼上「好壞對錯」的標籤之後，其實就已經註定了整個情況，它就是無解的。

因為所有的標籤，都是一種「預設」，當你帶著有色的眼鏡，你怎麼可能去辨認出眼前物品，它原本的顏色？

辨認不出原色，就像無法回歸「就事論事」是一樣的道理，你會承受所有的負面情緒的傷害，但是卻得不到任何可能的前進。你唯一得到的，就是「受害者」這個角色而已。

所以談到這裡，我並不是要「合理化」任何人的「謊言」，更不是要去「妖魔化」任何一個說謊的人。

我想說的其實是，其實我們沒有辦法避免謊言，甚至於，你我也常常對自己說謊，不是嗎？

那麼真正重要的就是，不要再「泛道德化」了，也就是再預設「好壞對錯」的標籤，這是要避免的。

其實只有這樣子，你才能夠長出力量，去擺脫「受害者」的角色，活出自己想要的人生。

所以最後，分享一個自己小時候的經驗。

小時候有一段時間呢，我喜歡去抓蚱蜢、螳螂、紡織娘，那這些昆蟲其實都有保護色；在我抓牠們的時候，我只是專心的去找尋跟捕捉。

我不會說牠們「好壞啊！」、「好奸詐啊！」，故意用保護色，讓我找不到、也抓不到啊！

其實「保護色」是牠們本來就會做的事，這件事本質上沒有好壞、對錯啊！

所以囉！難道「你」可以有保護色，啊別人就不能也有嗎？

希望今天的分享，能夠對你產生一點啟發與幫助，我是凱宇。

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